Одевание ребенка. Советы

Каждое утро в семье один и тот же цирк. Никто не любит вставать рано с постели. А если уж этот героический поступок сделано, чувствуешь себя таким измученным, что хочется поспать еще немного.

Однако день начинается, и нужно все делать быстро. После того, как мама и папа справились с утренними процедурами, возникает главная задача — разбудить пятилетнего ребенка и подготовить его к походу в садик. Спектакль начинается …

Так или примерно так начинают каждый день много семей. Давайте очертим идеальное общение родителей и детей при одевании, а потом вернемся к искажениям в поведении, к которым приводят различные восприятия ребенка.

Итак, в исходных данных. Родители, прислушиваются к собственной интуиции и относятся к ребенку соответственно, не ожидают, что в этом возрасте малыш сам в состоянии будет одеться, даже если в утренней беготне этого хотелось бы. Они найдут соответствующую ситуации (здесь это, наверное, будет поход в детский сад) и погоде одежду. То есть эти родители не выложат перед ребенком меховую куртку посреди лета и не предложат ему тоненькое платье в январе. К тому же, они предполагают вполне обосновано, что ребенок точно будет играть в песке, и одежда должна это выдержать.

Сам процесс одевания пятилетка должен быть пристально направленным кем-то из взрослых. Конечно, ребенок уже сумеет сам надеть свитер и штаны, но помощь родителей все еще неотъемлема и уместна. Например, чтобы застегнуть пуговицу на брюках.

Родители действуют, руководствуясь интуицией и продолжая соответствующую линию поведения. Так, например, до трех лет я бы надевал ребенка сам, потом доверил бы ему некоторые самостоятельные действия, например, просил бы его поднять ногу, чтобы воткнуть ее в штанину. Через некоторое время взрослый машинально передаст ребенку какой-то предмет одежды, чтобы он попробовала надеть его самостоятельно. Сначала это простые предметы типа трусиков, а потом уже сложнее — такие как свитер.

Даже шестилетнего ребенка, который, в принципе, может одеваться сам, нужно контролировать: не выбрал ли он слишком холодные или слишком теплые вещи, не забыл застегнуть «молнию». Однако не существует определенного возраста, по достижению которого каждому ребенку нужно полностью поручить процесс одевания. Ведь бывают особые случаи, которые, вместе с тем, не выходят из нормы.

Но как развивается ситуация, если родители пользуются другими концептами и не воспринимают ребенка как ребенка?

В случае партнерского понимания ребенка родители теряют интуитивное видение возможностей малыша. Они воспринимают его как самостоятельную, равную личность и поэтому могут неправильно оценить возможности пятилетнего ребенка при одевании. Родители, видят в ребенке партнера, предоставят ему право равноправного голоса при выборе вещей. Может случиться, что одежда, которую выбрал ребенок, не соответствует погоде или ситуации, но родители не будут настаивать на своем, они чистосердечно стараться не обращать внимания на слишком тонкие или толстые одежды, слишком большие сапоги или другие огрехи, которые допустил ребенок, одеваясь самостоятельно. Их аргументы всегда одинаковы: не нужно ломать детскую волю, мы должны предоставить ребенку право на собственное решение и, соответственно, способствовать его самостоятельности. Лозунг: ребенок получит собственный опыт и сделает из этого правильные выводы.

Проекционное расстройство, то есть, касается родителей, которые непременно хотят, чтобы ребенок их любил, приведет к тому, что взрослые в этой ситуации также предоставят ребенку право выбора. Они одобрительно отнесутся и к длинным истерикам чада. Свобода выбора здесь также больше всего, эти родители на нее даже щедрее взрослых, исповедующих партнерский концепт. Родителям, зависимым от любви своего ребенка, не удается объяснить ребенку свои пожелания, малыш выиграет эту битву, какими бы абсурдными и неуместными были его прихоти. Взрослые боятся негативной реакции детей.

Это расстройство не имеет ничего общего с естественным желанием матери или отца наслаждаться любовью своего чада. Сияющие глаза ребенка, безусловная радость, которая появляется иногда даже по пустякам, — неужели эти вещи могут оставить равнодушным хоть одно родительское сердце? Однако в конкретных случаях взрослые должны сознавать то, что не нужно достигать этих положительных эмоций, позволяя ребенку зимой пойти в садик в любимой футболке.

В симбиозе родители будут исходить из того, что ребенок сам по себе уже умеет все, чего они от него ждут. Ведь психически для них ребенок является еще частью их тела. Это приводит к тому, что они покидают ребенка в одиночестве. Если через некоторое время он все же не оденется так, как этого хотели взрослые, те будут повторять свои приказы еще несколько раз, до той поры, пока ребенок их не выполнит. Если же малыш категорически откажется одеваться, родители сочтут нужным надавить на ребенка, разозлиться и наконец применить формулу «Если ты не …, тогда я …» Они хотят только одного: чтобы ребенок оделся согласно их пожеланиям и проявил при этом усердие. Причина — психическое расстройство, которое диктует такие правила: если часть тела не выполняет своих функций должным образом, ее нужно к этому вынудить.

Родители, которые видят в ребенке ребенка, в такой ситуации будут синхронизировать свои действия с поведением малышей. Они прореагируют на отказ ребенка одеваться интуитивно. Например, отец может выйти из комнаты, продемонстрировав таким образом, что он не участвует в таком повороте событий, т.е. манипулировать им не получится.

Важнейшей способностью родителей остается осознание того, что заставить ребенка одеть штаны именно в тот момент, когда он отказался это делать, — признак симбиотического расстройства. Это давление не связано с общим желанием одеть ребенка лучше. В последнем нет ничего нездорового. Но если это желание возникает при условии того, что ребенок именно отказался от предложения родителей, — тут надо задуматься. Итак, стрессовую ситуацию вызывает не конкретный объект, а всегда определенное действие. В симбиозе главной целью становится предмет — брюки, в нашем случае цель — заставить ребенка одеть штаны, хотя на самом деле реагировать нужно на поведение малыша. Отказ надо воспринимать как форму проявления агрессии. Этой агрессии нельзя поддаваться и нельзя разжигать ее еще больше.



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>